NINFA PAGÂ SEXY (sexy pagan nymph)Ah, elas são tão boas! Toda aquela carne quente, arredondada, pró-sexo -- e você ainda pode ter uma conversa de verdade com elas entre um orgasmo e outro... arfar, babar...Traços: Bonitinhas. Taradas. Usam decotes proeminentes. Recitam poemas de amor para você sob a Lua Cheia. Gostam de sexo ao ar livre. Frequentemente têm problemas financeiros. Existem em menor número do que se gostaria.

BRUXA EXECUTIVA ENRUSTIDA (corporate closet witch)"Ei, Chefe -- eu queria um dia de folga em 2 de fevereiro, pode ser?" Um capítulo inteiro de seu Livro das Sombras é dedicado à purificação de seu local de trabalho. Não se importa em trabalhar no Natal, especialmente se receber pela hora extra. Desistiu de ser abertamente pagã no trabalho depois de receber pregações de seu chefe crente, mas ainda se recusa a dizer "feliz Natal!"Traços: assume uma postura profissional sorridente por qualquer coisa. Olha em volta todo o tempo para ver se colegas de trabalho (ou seus espiões) estão por perto.
Sem roupas que chamem a atenção, sem tatuagens explícitas.

FILHO DO KAOS (childe of kaos)Pode enumerar dezessete bandas de rock gótico industrial sem pensar duas vezes. Acha que, se não houver manchetes alarmistas no jornal no dia seguinte a um ritual seu, a coisa é um fracasso total. Pintado na jaqueta, gravado na pele e/ou exibido como bijuteria está um emblema que parece uma mistura de logotipo empresarial e símbolo arcano: se você não souber o que aquilo significa, acha que você é um cretino.Traços: fácil de ver como um músico alternativo ou mensageiro de bicicleta, difícil de ver como professor ou pesquisador, impossível de visualizar como âncora de telejornal ou gerente de banco. Sempre veste couro preto, até dormindo.

CELEBRIDADE PAGÃ (pagan celebrity)Em convenções, fica naquele andar do hotel com chave de acesso especial. Ronda as rodas de conversa para ver se seu nome é mencionado. Chega de helicóptero especialmente para o ritual. Começa todas as sentenças com "eu". Quando perguntam como vai, entrega um boletim de imprensa.Traços: sempre tem pilhas de livros para autografar e os vende pessoalmente com um desconto bem pequeno. Sempre acompanhado de imensas amazonas guarda-costas e puxa-sacos de olhar infeliz. Parece sempre vagamente amedrontado com qualquer pessoa que não conheça.  Pietra quer ser assim qdo crescer... com guarda-costas, possivelmente eunucos e uma liteira para grandes entradas =)

CROWLEY REENCARNADO (crowley-in-a-past-life)Toda convenção mágicka tem sempre um deles no mínimo, junto com as variações (Gerald Gardner, Morgana LeFay, ou alguém da nobreza Atlanteana). Muitos foram abduzidos recentemente por alienígenas, e têm sonhos perturbadoramente ricos em simbolismo arcano que irão narrar a você com muitos detalhes.Traços: veja o brilho intenso do olhar, a mochila chacoalhando com todas as suas medicações psiquiátricas, e as roupas evidentemente desenhadas e feitas em outro planeta.

APAVORANTE ADORADOR-DO-DEMÔNIO (scary devil worshipper)Nunca seria pego sem roupas. Raramente sorri, exceto de um modo irônico e cheio de desprezo que insinua que você é um camponês ignorante que só serve para ser conquistado. Gosta secretamente de jornalistas de extrema direita e é fascinado pelos nazistas. Provavelmente jamais fez mal a uma única mosca, mas quer que você pense que ele é capaz de destruição em massa.Traços: muito vermelho e preto. Homens gostam de cavanhaques, mulheres usam muito delineador preto nos olhos. Um pentagrama invertido, no mínimo, em qualquer parte deles. Se você vir vários deles se embebedando no bar, seria prudente ir para bem longe dali.

EPISCOPAGÃO (high episcopagan)Seus rituais tem roteiro, coreógrafo, diretor, orquestra com coro e duram no mínimo três horas? É um Episcopagão! Eles decoram páginas e páginas de inglês arcaico, têm mais trajes rituais que a maioria das pessoas têm meias, e consideram suas principais influências Gerald Gardner, Judy Garland e Busby Berkeley.Traços: Livro das Sombras com mais de cinco volumes. Conhecem "Carmina Burana" nota por nota
Não lhes pergunte sobre aquele bordado de pérola do século dezoito no seu chapéu ritual, a menos que disponha de muito tempo livre

 FUNDAMENTAPAGÃO (fundamentapagan)Se está num livro, é verdade. Se for um livro velho, é verdade mesmo. Se for um livro velho herdado de uma tradição oral de pessoas que não sabiam ler, então só pode ser verdade. Range os dentes se alguém no Círculo usa relógio, óculos ou outros implementos mecânicos. Acha que quem vive numa cidade, come carne ou tem um emprego regular não tem o direito de se chamar pagão.Traços: fica histérico se alguém levantar a velha polêmica "Crowley escreveu os livros de Gardner". Corrige o Gaélico/Nórdico/ Babilônico de todo mundo em volta.

DANÇA COM COELHINHOS (dances with bunnyrabbits)Usa simbolismo animal para expressar qualquer opinião ou sentimento. Sócio de carteirinha da Sociedade Protetora dos Animais. Acha que comedores de carne deveriam ser executados em praça pública. Tem muitos, muitos mascotes. Tem um espírito totem animal. Possui 927 modelos, gravuras e outras representações deste totem animal.Traços: sem contar o próprio pagão, quantos animais você pode contar quando olha para ele? Se forem mais de cinco, incluindo criaturas em tatuagens, jóias, roupas e roupas de baixo, você encontrou um adorador de bestas do campo.  Vale dizer que o termo em inglês para o que é chamado de Pink aqui no Brasil é Fluffy Bunny, algo como coelhinhos peludinhos... acho que deu pra entender, né?

SACERDOTE (ISA) POLITICAMENTE CORRETO (A) (priest/ess of political correctness)Analisa tudo o que lê ou ouve em busca de conteúdo sexista-racista-homofóbico-imperialista-eurocêntrico sem prestar atenção ao que está realmente sendo dito. Acredita em liberdade pessoal -- todos têm o direito de serem arrogantes, dogmáticos e hipócritas, não só a Direita Cristã. Incrivelmente chato e irritantemente pretencioso ao mesmo tempo.Traços: olhinhos hiper-alertas sempre em movimento, esperando por alguém que diga ou faça algo mau. Ataques histéricos ao ser confrontado com coisas comuns como publicidade ou franquias comerciais. Senso de humor rudimentar raramente usado.

NOSSA SENHORA DAS DORES (our lady of intense suffering)É constantemente perseguida. Você a está perseguindo neste exato momento, você só não percebeu ainda, Virou pagã porque achou que era a religião mais perseguida de todas. Não pode desfrutar nenhum prazer porque seria egoísmo ter alguma diversão enquanto tantos sofrem.Traços: histórias de dor. Ainda menos senso de humor do que os Fundamentapagãos. Arrepia-se se alguém diz as palavras "masoquista" ou "lamurienta".

PANTÁCULOS, LTDA. (pantacles, inc.)Os pagãos também têm dinheiro, certo? Porque não comprariam meus colares da Vênus de Willendorf forjados à mão -- feitos em ouro ou prata, com um genuíno cubo de zircônia nas barrigas? Que tal uma leitura de tarõ? Visa ou MasterCard?Traços: cartão comercial com pequenos pentagramas em relevo. Você jamais viu tantas jóias egípcias juntas em um só ser humano. Quase não sai do balcão de negócios e não acredita no número de vendedores de jóias presente à convenção.

PAGÃO CAMINHONEIRO (monster truck pagan)Planta sua comida, constrói sua casa, costura suas roupas, educa os filhos em casa e fermenta sua cerveja. Aguardando o mundo pós-apocalíptico profetizado pelos ambientalistas para sair feito um louco pelo país afora, adorando deuses antigos, destruindo lojas e cruzando todas as fronteiras de todos os estados.Traços: cheio de recursos, astuto, versado na Constituição. Come carne com visíveis espasmos de prazer. Sabe muito bem que as religiões antigas não têm nada a ver com cristais, a Atlãntida ou unicórnios.... você é um Pagão Caminhoneiro se o seu óleo de consagração é da Shell.